Mi lema

Este lema, es aquel que rige mis días bajo el sol de este planeta, parte de lo que entiendo de esta vida está resumido aquí:

¨La vida es un baile, a veces hemos de bailarla solos, otras veces, acompañados. A veces hemos de bailar un lento compás, otras veces, un frenético ritmo. Siguiendo cada vez unos patrones distintos, o más fáciles, o más dificiles. Pero lo que nos tiene que hacer seguir adelante es no saber que tipo de canción vendrá después, por lo que bailar sin causar un gran número de errores, para hacer así, que el juez nos deje un rato más en la pista de baile¨.

Después de mucho, haré un breve resumen

Bien tengo 16 años, y creo que mi vida es una mierda. Y por qué, me direis, te queremos, o cosas así... Pero lo que me pasa lo voy a analizar por distitas zonas, para que me entendais mejor, si quereis entenderme...
Bien con mi familia... Bueno, ahí está la cosa, creo que mi familia entera estaría mucho mejor sin mi presencia, pues soy el que causa todas las tensiones que hay en mi familia. No se por qué, tal vez por mi estupida forma de ser en mi casa, ya que no puedo adaptar mi ¨otro yo¨ a mi hogar. Y ese estupido comportamiento ha conllevado a una tensión entre los integrantes de mi familia conmigo, pues poca gente de mi familia confio en ella, y creo que nadie confia en mi... Pero es algo que no se puede remediar, el único distinto en la familia he sido yo... Si empezamos por cualquier sitio, comparto poquito con ellos, aunque sean parte de mi familia...
Con los estudios... Mal no, fatal, es horrible, verme tirado todos los días en la cama, sin ninguna motivación que me lleve a aprobar, por lo que no estudio, suspendo y me deprimo más de lo que de por si me deprimo, pues me falta una constancia con el trabajo increible... Que lo puedo mejorar, pero ya a estas alturas del curso es muy complicado para aprobarlas todas... Pero que le voy a hacer, es una flojera que me ha tocado, que lo odio de mi, pero es algo con lo que debo cargar e ir eliminando poco a poco, pues, no se consiguen las cosas de la noche a la mañana.
Con mis amigos... Creo que me han tocado unos fantasticos amig@s (voy a empezar a utilizar la palabra amigos, pero las del sexo femenino, daros por aludidas). Pero aunque eso es bastante para darse con un canto en los dientes... No se, me siento vacío, como si quisiese estar, pero a la vez no... Cercano y distante, esa es la palabra clave. El porque, no lo se, estar eufórico y a la vez triste. Es un problema a remediar, me pasa siempre, no creo se bipolar, ni lo hago para llamar la atención, solamente, que me siento solo y mal siempre; no quiero que me digais que puedo contar con vosotros y vuestro cariño, eso ya lo se, sino, no me veriais ni el pelo. Y lo peor de todo es que me aislo yo solo, busco encontrar las soluciones a mis cosas sin contar con nadie, creo que puedo con todo, y es mentira. Muchas de las cosas no puedo con ellas, pero por mi tozudez, me cuesta pedir ayuda...
Esto no es el final, pues aún hay mucho que escribir, pero de momento lo dejo aquí

¿Qué somos?

Solo somos mente. Al morir... Nuestro cerebro se detiene. Es como un infarto, te desvaneces. no existes... Tus recuerdos... Todo lo hecho... Para nada, solo desvanecemos en el tiempo, somos seres indurables, contamos con esta existencia, y después de esta... ¿Qué recordaremos de todo lo vivido en esta vida?.
Si te paras a pensar en un para siempre o un para nunca... Existir durante el resto del tiempo que hay. O no existir nunca más, desvanecernos... Solo disponemos de esta vida... No existen más vidas en el tiempo, solo la pequeña brecha de tiempo en la que vivirás...